Категории каталога
| Мои статьи [7] |
Поиск
Друзья сайта
Наш опрос
Holy World
Каталог статей
| Главная » Статьи » Мои статьи |
Анекдоты.
| Если вам нечем занять руки – то вы девушка. * * * - Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!! - Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет. * * * Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: — …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать? * * * Есть два способа управлять женщинами… Но никто их не знает. * * * На приёме у психотерапевта: — Доктор, у меня совсем нет друзей… Может быть, ты — мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь… * * * Что такое ЁРШ "ЛАЙТ"? Это водка + безалкогольное пиво. * * * В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука. * * * Водитель, запомни : личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч. * * * По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровнов 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00». У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле. *** Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей. * * * Вчера вечером видел во дворе на асфальте такую надпись - Оля! Солнышко! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Давай встречаться! И ниже ответ: Жжош, сцуко. Ольга. * * * Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений... * * * Ищу выход из Интеpнета... * * * - Доктор, помогите, меня всюду преследуют компьютеры и всё, что с ними связано! - Не беспокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю. * * * Заметил. Чем раньше встанешь, тем раньше плюнут в душу. * * * Вы вот лучше мне скажите - почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не дает! * * * Когда запускаешь в Windows ХР поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку. Приглядитесь. Она листает ее справа налево. Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны. Один только значок Windows говорит за весь продукт - где вы видели такие косые и разноцветные окна?! - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую! - черт - пора заканчивать с чатом ..... - проверил курсак , нашел 3 смайлика..... Приходит на беседу к духовнику девушка. -Батюшка, выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной паламитской полемике и написанной в эпоху обоснования русской диаспоры в Париже. Батюшка: - Замуж, дура!!! Срочно замуж!!! хочется скачать нормальный фильм - качается порнуха... хочешь скачать порнуху - качаешь фильм "ХХХ" ("три икса") с Вином Дизелем... где справедливость... А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ... В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок... Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить. Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным. * * * - Женятся ли онанисты? - Да, на доярках. * * * - Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были? - Нет, не было. - И сейчас не будет. * * * Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все - одну к одной, по порядку... * * * Двое подростков беседуют. Маша: - Вася, а у тебя на меня стоит? Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: - Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум. * * * Помни! Поднимая руку на ребенка, ты оставляешь незащищенным пах. * * * Мальчики! Если вас уж так интересует анальный секс, то разбирайтесь между собой. Подпись: девочки. * * * Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы кто? * * * Проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь NOGA на 4141. * * * Бракоразводный процесс. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету! Вскакивает жена: - Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает! * * * Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются. Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной: - Франсуа, может, ты снимешь шляпу? * * * - Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? - А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её... | |
| Категория: Мои статьи | Добавил: holybitch (08.11.2007) | |
| Просмотров: 626 | Комментарии: 2 | Рейтинг: 3.7/3 | |
| Всего комментариев: 2 | |
|
| |
Copyright MyCorp © 2025 | Сделать бесплатный сайт с uCoz